Consejos para elegir la caja en un Supermercado
Como dice Harvey Peckar, el elegir una caja donde pagar en el supermercado es un arte. Suelo comprar en Alcampo, un hipermercado ( en adelante hiper) como otro cualquiera, lleno de gente que como yo se ve obligado a hacer su compra semanal quincenal, los viernes por la tarde.Cuando me dirijo a la caja con mi carro, procuro hacer una serie de apreciaciones que compartiré con vosotros.
Como los hiper suelen estar llenos hasta arriba de gente con carros repletos, hay que hacer una pequeña reflexión para elgir la caja dónde menos tardemos en pasar. Recordad que los supermercados están pensados para que los recorramos enteritos, por lo que el sitio por el que entramos es del que más nos alejamos al final de nuestra compra. De modo que una vez hemos comprado, es preferible deshacer lo andado e ir a las cajas más cercanas a la puerta de entrada. Siempre hay menos gente.
Los viernes, este truquillo te ahorra dos o tres clientes en la cola. Ahora llega el momento en el que vemos si somos o no profesionales del hiper. Primero, observa atentamente a la cajera. Intenta descifrar su experiencia. Esto es sencillo; indicativos válidos son que nunca mire al cliente y pase los productos por el lector a toda velocidad arrojándoselos prácticamente a la cara al comprador que se afana por embolsarlos. Ésta es la buena, únete a esa cajera que odia a los de su especie (recuerda que no le faltan razones ).
Pero no acaba ahí la cosa, observa a los clientes que te preceden:
Los mejores, son la pareja joven de recien casados ( o novios, vale también pareja de hecho), donde la chica se afana en colocar en la cinta ,después de la barra de “próximo cliente”, los productos en función de su consistencia. Ejemplo, el pan de molde con el papel de cocina. Los botes de gel con la botella de limpiasuelos. Mientras el novio da una auténtica lección de caza y raudo embolsado de los productos.
Por desgracia no siempre tenemos a estos afanados chicos delante y podemos encontrarnos con estos sujetos, de los que hay que huir si no queremos esperar y que todas las anteriores enseñanzas sean tan válidas como una exclusiva de Lidia Lozano.
Familia de étnia gitana: Suelen ir comiendo productos, y la cajera pierde tiempo pidiendo a los distintos miembros de la familia que le dejen la bolsa de Cheetos que engullen los niños con manos anaranjadas para pasarla por el lector, o preguntando cuantos Cornettos se están comiendo la abuela y el primo Johny para apuntarlos en la cuenta.
Señora de Mediana edad con marido resignado a no escuchar El Larguero (programa radiofónico de fútbol): Suele revisar la cuenta puntillosamente, preguntando a la cajera constantemente, con lo que corta su frenético ritmo, y llegando incluso a sacar de sus casillas a la señorita. Suelen tardar mucho porque pagan en metálico y buscan hasta el último céntimo dentro de su monedero ( cosa que no me parece mal ya que permite llevar un mejor control de la economía doméstica, pero recuerda que tú lo que quieres es salir de ese antro cuanto antes)
Jóvenes botelloneros: Ríen constantemente, como si alguien les hubiese echado “droja en el colacao”, y no tienen el dinero preparado, con lo que empiezan a sumar y a dividir entre los ocho o nueve que van a engullir la ginebraza o el DYC. Esta suma dependiendo del tipo de joven puede ser eterna. ( Consejo: Los jóvenes que toman kalimotxo, suelen ser más hábiles en el cálculo mental. No pregunten por qué, pero es así)
Familia con niños: Veis que siempre hay huevos Kinder y gominolas junto a la caja ( aparte 
de cuchillas de afeitar y pilas alcalinas). Bueno pues como ya sabéis, están ahí para recordarnos cosas de última hora o para que los niños incordien a sus padres para que le compren el huevo sorpresa, distrayendo su atención y haciendo que se retrasen en la descarga y envasado de los productos. Un consejo: Si no puedes cambiarte de caja, cuando los padres no miren, dale una pequeña colleja al niño caprichoso. El chiquillo quedará aturdido al no saber quién ni por qué le ha golpeado y durante un tiempo dejará en paz a sus padres que embolsarán más veloces.
Treintañero solitario: No es el peor para tener delante, pero puede sacarte de quicio, y aunque la mayoría de los productos que compra son precocinados (lo que implica que el código de barras es visible, por lo cual su paso por el lector es más fácil), siempre lleva algún tipo de producto sin etiqueta, con lo que la cajera tiene que preguntar por teléfono el código, perdiendo un valioso tiempo.
Siguiendo estos consejos, podéis haceros auténticos profesionales del Supermercado. Suerte y
¡¡ A COMPRAR !!
lo ha dicho Roque @ 1:13 AM
51 Comments:
exelentes consejos, debo aplicarlos en la proxima compra quincenal. ahora que me quedo con una duda...en donde estare encasillada yo, sere molesta?
ni modo, si no les gusta que no se formen detras mio.
saludos
Endeluego......toda la vida haciendo la compra y yo sin percatarme de los diferentes clientes.Cuando vayas al hiper, si ves a una alta, rubia y con tipo top model no no..... esa no soy yo, yo soy la de al lado, pequeñita y como una moto todo el dìa....... jeje.
Tendrè en cuenta tus consejos corazòn y cuando vuelva a hacer la compra estoy segura que cuando estè en caja y vea un montòn de gente, se me escaparà una sonrisa pensando en èste post
Hiper besitos......
Jajajajajaja,
Tal cual.
Pero los gitanos no son los únicosque abren las bolsas...
En el súper de mi barrio hay viejecitas a las que no les llega la pensión que desayunan fruta gratis, prueba por aquí, prueba por allá...Y también son de las que tardan, aunque en lugar de contar ellas, sacan toda la calderilla para que se la cuente la cajera.
Por mucho que mires y calcules, siempre hay imponderables: la tarjeta no pasa por la maquinita, a la señora se le ha olvidado algo, de pronto llega la encargada a retirar los billetes...
En fin: gracias por tus consejos.
Un beso
jajajaj!! me encanta! yo compro en el Tesco y siempre elijo al mismo cajero, es un chico pelirrojo que SIEMPRE me dice que acaba de volver de Australia. Yo me pregunto si alguna vez ha estado allá.... pobre!
Te has olvidado de:
Los viejos putrefactos (ancianos que huelen a mierda o pis, según les toque)
El mangui: Que su tembleque y gestos estúpidos es proporcional al espacio que le queda para llegar a la caja y que le pillen cuando pasa por los arcos.
Los RePijos: Que sólo llevan cosas de marca y sólo ponen una cosa por vez en la cinta, no vaya a ser que se hernien, y desesperan a la cajera pagando con el enésimo billete de 50 (que no de 100) que obliga a ésta a pedir a gritos que le den cambio o si alguien va a pagar con un billete menor de x...
Un saludo.
Lo mejor es la cola de las viejas en las qeu todas intentan colársete porque tienen "cuatro cosillas", que por lo general es el cádruple de lo que tu llevas
amos, si es que hay estudios para todo! Eso deberías publicarlo, niño
Mi pánico son los DIA, porque suele haber una única cajera. Creo que compensa la cercanía a mi casa con el tiempo extra que paso en la cola.
Eso sí, el precio también compensa, jeje
Bárbaro!!! Barrrrrrrrbaro!!! Un diez, sí señor. Yo siempre he hecho un análisis de esta misma situación basado en la teoría de los sistemas de colas, que es mucho más aburrida pero también funciona. No me extenderé, pero sólo decir que para los hiper no vale, para el Champion donde hacía la compra sí.
jajajaja!!!
muy buenos consejos!! yo lo de ir a la caja más cercana a la entrada ya lo venía haciendo, pero he notado que ahí suelen situar a las cajeras novatas, con lo que a veces te cabreas igual.
jajajajjajajajjajjjjjjjajjajajjajajjajajajjajajajajjajajajajjajajajaja
son la peraaa..prefiero como dices tu, la de mala ostia que me estampa la compra en la cara... pero es que joder hasta para eso hace uno un estudio.... porque como no lo hagas, seguro que pillas a la novata.. dios..el super y todo eso con compras me pone de malas, yo mucho compro en internet y me evito tener que aguantar a pesados, pesadas, gilipollas, petulantes, etc..toda la fauna alli....
besitos mi roque y que tengas un estupendo dia...
Implacable observación consumista-sociológica, sí señor. Yo consumo en el Lidl (ese universo paralelo), que está compuesto por dos núcleos temibles: los rumanos y/o ecuatorianos que hacen acopio de latas de birras (ahora barriles), artilugios de bricolaje y pollos congelados (siempre) y los pijillos cutres que consumen delicatessen confiteras, muchas para regalar. Así que estoy rodeado. Encima, las cajeras tienen la cachaza caribeña firmemente instalado. Un consejo: jamás pagues con tarjeta, aunque llenes el carro con 30 eurazos. Cómo será la cosa que, al lado de las cajas, en vez de huevos Kinder hay tabletas de reconstituyente a base de hierro y magnesio. Pavoroso y regomeyo. Saludos.
Yo debo ser gilipollas porque por muchas cuentas que haga siempre me toca la típica señora que viene a quejarse a la cajera de que le ha cobrado una magdalena de más, lo que sigue es el recuento de todos los productos de la vieja infame para darse cuenta de que ella es la equivocada, y no se vayan a pensar que pide perdón, más bien se larga con la ceja levantada, rollo "mañana volveré con el ticket a pedir una segunda opinión".
Así que escojo el club del gourmet del corte inglés de pza cataluña, sencillamente porque yo lo valgo y te tiran pétalos de rosa a lo príncipe de zamunda al salir.
Creo que tras leer estos consejos ya me puedo considerar un auténtico profesional de las compras en los supermercados, jejeje. Muchas gracias. :-)
Un blogabrazo.
Muy muy bueno. Quiero comentar que en Chile, los Supermercados llevan a jóvenes para empaque en las cajas, lo que ya ahorra bastante tiempo. Pero creo que en tu entrada falta algo muy importante, y es que debes tantear o tratar de escuchar algo de "cheque" o "vale" en los que vienen delante tuyo. Ya un par de veces me ha pasado que escucho cheque, cambio de caja y el tipo del cheque está desde 10 a 15 minutos entre que paga y que le validan el famoso documento, mientras que veo como los que iban a atrás se sulfuran. Puede haber una buena cajera, pocas mercaderías, pero si hay cheque, hay tiempo perdido... esop.
Anónimo: en los supermercados españoles no se aceptan cheques ni vales. Yo me quedé sorprendido cuando estuve en Chile y vi hacerlo por primera vez...
todo es un caos en los super, en fin solo debemos saber esperar, me encanta mientras espero ver a la gente que mira pero no ve, un beso y como siempre eres lo maximo
Valiosos consejos.
Recuerdo una vez, delante mío, un señor que intentaba pasar un jamón robado bajo la chaqueta, sin darse cuenta de que la pata del mismo asomaba un poco junto a la barbilla. El tío intentaba disimular pero la pata seguia ahí arañando su barbilla. Lo pillaron.
Bueno..., bueno..., vengo de vacaciones y me encuentro con esto!!. Todo un estudio en relación con la ingeniería necesaria para economizar tiempos de espera en las grandes superficies comerciales y el tipo de gente que las habita!. No está nada mal!!.
La verdad es que a alguno de los tipos no les he reconocido, por ejemplo al grupo "familia gitana", aunque si conozco a tipo: mujer indignada y al desvergonzado tipo de las que hacen la compra mientras están en la cola y se disculpan con frases del tipo -"Ay!, se me ha olvidado la salsa napolitana, voy a por ella, Pepe!!, has cogido los esparragos?!", también identifico a las que miran y remiran una y otra vez el estracto de la cuenta, a ver si en vez de diez cartones de vino "Castillo de Gredos" les han metido doce porque la cajera pasó mal el genero por el lector de infrarojos de forma completamente malintencionada. En fin...
jajajjajajajajjajajaj.......es que eres un humorista nato!! me rio y me rio de nuevo con solo imaginar las escenas....jajajajajajja
nada mas verdadero y la verdad que podria publicar un manual de instrucciones para vender en los....hipermercados como noble ayuda al "pobre" cliente condenado a sufrir los tromentos de los super....jajajajy de sus semejantes...
la proxima pondre en practica tus consejos a ver y te dire..!!
felicidades como siempre por tu sentido del humor!!!!!!!!!
un abrazo!
hola! primera vez que entro aqui y debo decir que fui afortunado en encontrar un blog tan hilarante!
el humor siempre viene bien! en cuanto a los hiper......pues yo tambien he pasado unas cuantas y no solo alli....acabo de estar en IKEA y la experiencia fue aun mas traumatizante y revoltosa! no se si hay manual posible para ese lugar!..jeje..
un saludo y seas bienvenido cuando te apetezca pasar por mi blog!
jajjaja puta me hiiste cagar de risa yo aqui ya esogi mi caja simplemente porque alli trabaja mi vecina jajajaj.
Saludos compa cuidate.
Sin duda..., deberíamos aniquilar esas grandes superficies, aunque..., tal vez estamos tan ligados a ellas que todos los tipos descritos y otros que no aparecen aquí desapareceriamos junto con ellas.
Ummmmm otra de las formas de adelantar unos minutillos es no pillar nunca, NUNCA, producos de metal abollados o cajas de cartos medio rotas, puesto que entonces el lector no pilla el código y la cajera, que parece que tampoco pilla el asunto, lo pasa una y otra vez en un desesperado intento porque suene el TIC... de precio. Al final se irá a buscar a un superior y nos llevará, por lo menos, cinco minutos.
Muy divertido este post.
este tio no ha io a la compra en su puta vida
Seguiré tus consejos, lo de las cajas lentas es un estigma. Muy ameno tu blog. Besos
Todo un tutorial sobre como hacer la compra, cada día te superas mas. Yo solo me fijo en la cajera si esta buena o no, la verdad es que cuesta trabajo encontrar una decentilla. También me fijo en las clientas de la cola pues ya que estamos y tenemos que esperar por lo menos entretenemos la vista
Querido Roque,
Te recomiendo las "Cajas Amigas" del Alcampo, en las que tu mismo pasas la compra por el lector, y pagas a la máquina (eso sí en efectivo), si no necesitarás que una cajera te valide el ticket, casi siempre están bastante vacías.
Que mundo este, cada día más preferimos tratar con máquinas a las personas, llegará un día en que echaremos de menos a la familia de etnia gitana en la cola del hipermercado, a los niños chillones y pesados que piden huevos kinder y hasta a la señora que saca en monedas de 1 ó 2 céntimos los 43 céntimos de la barra de pan,: 2, 4, 6... y 43.
bueno es saberlo sí señor... otro día cómo colocar el carro por favor... porque si colocas al principio xej las cocacolas, birras y leche... luego sera lo último en el coche... cuando ya no hay sitio... si es al revés... se pueden aplastar los huevos... ¿¿porque esperamos a hacer la compra cuando no hay más remedio??
Hace tiempo intente comprender la mecanica de las colas del super y he decidido ir a comprar a las 15:00 que no hay ni dios.
Verifique su teoria en el Dia, va a ver como falla... uno sabe cuando entra, pero no cuando sale.
Estimado señor Roque esta es mi primera intervención en su blog. Son unos consejos excelentes, hasta ahora no me había dado cuenta de la cantidad de tiempo precioso que he desperdiciado por elegir mal las cajas del súper y que podría haber desperdiciado en otra cosa. Se da la circunstancia de que vivo cerquita de un Carrefour, a 5 minutitos andando así que el 95% de las compras de casa se hacen allí, imagínese.
Si me permite intentaré ponerme al día y tendrá un asiduo lector.
Cordiales saludos desde Málaga (estamos en feria :D )
Yo soy de otro país y coincido en algunas cosas. El problema es la ley de Murphy o de Harper, se cambia uno de fila porque estaban consultando un precio o una tarjeta poco usual y resulta que en la nueva fila surge un problema parecido o peor. Tengo más de 30 y soy un comprador solitario, siempre reviso bien que todo lleve el código de barras.
Mis comentarios en meneame
Menéame sucks
consejo para los jóvenes: si la dependienta es joven y está de buen ver no te pide el carnet.
si tiene pinta de reprimida te pide carnet porque le jode que ella no se pega buenas fiestas
Excelentes consejos mis estimados!!!
El post debió de haberse llamado DEC (de compras)en la Hila....
jejejeje....
besos...
SAlu2
HOLA! SOY DE ARGENTINA Y ME ENCANTO TU POST SOBRE EL SUPERMERCADO
YO SOY EL TREINTAÑEROOO!!!! JAJJJA
SALUDOS
WWW.KIENCOCINA.BLOGSPOT.COM
me voy a aprender tu post de memoria, porque a mi "siempre" me toca la cajera más tonta, o la más nueva, o lo que sea, pero además siempre, ya sea en un supermercado, en un bar, en cualquier sitio.
Un saludo desde Phoenix
Se puede realizar un profundo ejercicio de psicología y antropología en los centros comerciales.
Por cierto, creo que olvida usted el subtipo de "vieja que lleva prisa porque tiene muchas cosas que hacer" y se intenta colar a toda costa... Desagradable hasta decir basta.
Me gusta mucho ir al súper... No se si se nota.
Hay que ver la psicología que puede sacarse de cualquier sitio, XD.
Excelente artículo, muy divertido.
Roque hijo mío y tú de que grupo eres, porque nos has colocado medio regular a todos.... a ver si vas a estar en el grupo de parejito de enamorados empalagosos que no paran de hacerse arrumacos y no están a lo que están y que al final ni tienen efectivo ni les funciona la tarjeta... ese grupo se te olvidó... y recuerda que esa juventud irreverente es una enfermedad que se te curará..... con la edad..
Hola Roque..jajaja.. es que tengo dos refranes:
sos mas metido que la pobreza y sos mas metido que un supositorio.
jajajajjaa
besitos y buenso dias (aqui veo a mi mismo comentarista anónimo)
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El anterior comentario era mio, y lo corrijo:
Saludos a todos. Contestando al usuario anónimo debo decir que pertenezco al grupo de los que se cambia de muda en el probador del Carrefour, dejando la mía con palominos en un rinconcito del probador de tableros aglomerados. Me encantan esos calzoncillos blancos o azul celeste de algondón, con puerta de emergencia lateral.
Luego compro unos caramelos PEZ y una botella de Calisay ( de lo único que me alimento )y salgo por la caja de menos de 10 productos.
Besos y como dice mi admirada Lina Morgan: " Gracias por venir " y por trollear ( a los que lo hacéis)
eso me recuerda a este articulo, pero al revés, un empleado que cuenta sus primeros tratos con los clientes, no tiene desperdicio:
http://sergiworld.blogspot.com/2006/04/ancdotas-en-el-trabajo.html
Falta el factor "vamos a abrir una caja". La chica de turno va poniendo sus artilugios para postergar unos segundos su apertura. Se masca la tensión, 3... 2... 1, ya!!
Se acabará montando un pifostio porque no existe ninguna norma para elegir el orden de acceso. Hay que estar vivos y cuidado, a veces se ponen en la caja pero no la van a abrir. No cometas el error de preguntar, si lo haces todos los papamoscas de la fila serán competidores.
Por esto mismo yo compro por internet, y me ahorro tanto al espera de la cola, como el ir, el volver, y el cargar con la compra...
Que soys bloggers... comprad por inet!
Los tendre en cuenta...que epoca auqella del SIMAGO!! Ahora Carrefour...con visitas esporadicas al MErcadona y DIA... :)
Ay! donde estarán aquellos mercados de barrio, señora con chandal, zapatos de tacón y raices a contraste con las puntas, reclamando su derecho a ser atendidas las primeras.
Personaje: eres un agudo observador de la realidad. Completamente de acuerdo excepto en un mínimo detalle; a saber: yo no compro jamás en el puto hiper. Prefiero la tienda del señor Manolo o -inclusive- al pequeño Wang que, también, lo tengo al lado de casa y no cierra nunca. Como soy soltero y solo en la vida desde hace cierto tiempo, puedo permitirme esos lujos antisistema. Ahora bien: el Sr. Manolo ha sido mi vecino los últimos 20 años (aunque ya se le va un poco la pinza) y la mujer del joven Wang me pregunta cómo se dicen cosas en cristiano cuando le compro el pan a horas absurdas y cuando tuvo su primer chino-españlitoenciernes, me lo presentó en seguida.
Joder, cómo me enrollo.
Siempre por pereza no acababa poniendo links de otras páginas en mi blog. Después de leerme esto, quiero que sepas que tienes una página más que te enlaza. (Y además también es pepinera, de San Nicasio para ser exactos)
Por cierto, el mejor consejo para coger una caja es simplemente no ir al Día a comprar.
Como mi querido compañero Roque, está de vacaciones y tal vez no vea el comentario, amigo Vascoeslovaco, te diré que Roque y Rusco di Carlo, son también oriundos de San Nicasio.
"que nunca mire al cliente y pase los productos por el lector a toda velocidad arrojándoselos prácticamente a la cara al comprador que se afana por embolsarlos."
Capullo, me has hecho soltar una carcajada en la oficina! XD
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